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祝福語在我們生活中起到的作用就是人們可以通過這些委婉幽默的語句去送給自己想祝福的人。不僅可以表達對對方的美好祝福。而幽默的語句還能給我們帶來歡樂。那麼，看看民族文化為我們備的微信群發內容幽默搞笑的語句吧！
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1、跟以往一樣，早上去買早點，看見一大爺在煎雞蛋餅！大爺，雞蛋餅多少錢一個？原價一千三百八，現價九百九十八，看你是上班地，也沒錢，算了！三塊錢賣給你了！嗯……
2、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
3、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麼啊，他說，老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚……我拽過卷子一看：“媽的熊孩子，你畫的是鐵板魷魚。”
4、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。女青年抬頭擦乾淚水：所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？禪師一臉愁容：其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間裡看到了這句話，覺得說得挺好的。
5、老婆：老公，來，這個月的零花錢……老公拿著錢看了看：老婆，你一點都不疼我，每次都給這麼點。老婆啪就是一巴掌：疼嗎？老公捂著臉：吆，疼，疼……老婆：這就對了嘛……老公：對啥對？你打我幹嘛？老婆：你不是說不疼你嗎！怎麼樣？現在疼了吧！
6、“在神話中，為什麼柳樹槐樹這種植物可以成精，甚至沒生命的琵琶都可以，而蘿蔔白菜水果蔬菜不能成精呢？”
“上午剛決定修煉，中午就被燉了。”
7、一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都瀰漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麼會這麼臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。於是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”
8、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什麼？八戒說：“它放了個屁。”唐僧說：“放個屁也不至於被扣啊？”八戒說：它尾氣超標了。
9、某女電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。”客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
10、一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！
11、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一帥哥。她核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧？”帥哥拿出票嚷嚷著：“看清楚！這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再說話。帥哥蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕！”女孩不再做聲，默默的站在帥哥身旁。一會兒火車開動離開站臺，女孩低頭輕鬆對帥哥說：“你沒坐錯座，你坐錯車了！”有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及！
12、昨天去爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發黃的、髒兮兮的薄書，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜，這絕跡江湖多年的《九陽真經》終於讓我發現。用木棍將其小心翼翼掏出後，怕附近遊客和村民察覺，一把揣入懷中，坐在車裡一言不發，浮想聯翩，任督二脈，刀槍不入……到家後，把祕籍捧出來，懷著忐忑的心情翻看第一頁——“九陽豆漿機說明書”。
13、今天朋友問我：“the king is baby and strong！”怎麼翻譯，我毫不猶豫就說：“國王從小就是最棒的！”他搖搖頭說出了三個字：“王寶強！”我頓時就跪了……
14、今日偶遇一位老中醫，給我號了脈，瞭解完我的職業之後，他建議道：“夏季裡，你應少開車，多騎自行車或者步行，少喝飲料，多喝點白開水，在家儘量少用空調，不要在外面吃飯，特別是海鮮。
”感激之餘，我追問原由。
老中醫淡然道：因為你掙的太少……就別TM沒事出去嘚瑟了！
15、經常和你鬥嘴的人，一定很喜歡你。經常說你傻的人，是在乎你的人。經常說你胖的人
你就弄死他！必須弄死！關他什麼事！吃你家的饅頭花捲了麼？吃你家五花肉了麼？吃你家巧克力了麼？吃你家小龍蝦了嗎？吃你家炸雞翅了嗎？喝你家可樂了麼？胖擋著你家wifi訊號了麼？就你丫話多！
16、所謂的垃圾老公……就是回家就喊累，抱著電腦手機就不睡，老婆一喊就嫌煩，朋友一喊就到位，朋友圈從不發媳婦的訊息，媳婦發的訊息幾乎不關注，賤嗖嗖給別的女人點贊，笑的那叫一個燦爛，卻不知道自己的老婆也在被別人關注著，誰的新歡不是別人的舊愛，經典之作同意的轉！金星說：要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾。
17、難受！[難過]這幾天總感覺不舒服，今天去檢查，醫生告訴我診斷結果是
——缺錢！嚴重缺錢！！只有錢能夠治好我，這幾天缺錢缺的厲害，請求支援…世界上最遙遠的距離不是在天安門看不到毛主席，而是開啟錢包也看不到粉紅色的毛主席！
18、雨一直下…精神病院的病人紛紛衝進雨中，喊著：快來洗澡啦……醫生無奈苦笑。醫生回頭猛然發現身邊的一位病友猶如泰山般穩穩地站著。“你為何不下去洗澡？”只見這位病友微微一笑：“我跟他們不一樣，他們都是一群神經病。”，醫生頓時激動：“終於把你治好了？”這時他說：“我等水熱了再洗。”
19、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等訊息。”二哥一把將二嫂推開：“老婆快走！”待二嫂走遠後，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這麼費勁？”五分鐘後二哥致電二嫂：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘後二哥從卡里取走五千塊戰鬥到天明。次日二哥回家，二嫂撲上來含淚說：“關鍵時候看出老公對我的好，以後我啥都聽你的。”
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20、一美女在鐵路售票處工作，心情很低落，
同事問她：“怎麼了，心情不好嗎？”
“媽蛋，別提了，昨天被投訴了”，
同事一聽：怎麼還被投訴了呢？
她說：“昨天一個大哥，來買去北京的車票，
我想他有可能會定往返的車票，就問大哥，您光定去的嗎？
那大哥瞟了我一眼說：我他嗎穿烏克蘭大花褲衩子去！”
21、老婆：老公，五一我打算去旅遊。
老公：和誰？
老婆：同事。
老公：男的女的？
老婆：男女都有。
老公：這我就放心了，幾個人去啊？
老婆：2個！
老公：你是沒打算回來吧
22、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
23、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思？
24、懷孕8個半月，寶寶在肚子裡總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
25、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪裡買的？是不是沃爾瑪買的？
26、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然後整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
27、一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
28、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
29、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺的名字）生日哦”的紙條，然後離家出走了。
30、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裡，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃”
31、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個週末補償她！一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
32、一天白娘子受傷現出原型不知去向，許仙跑去當年的西湖變找到船伕，著急的問到：“我娘子呢？我娘子呢？”船伕茫然：“我，我不知道”，許仙發瘋似的掐住船伕的脖子：“你是‘擺渡’你不知道”
33、“女施主們注意了，”大師說：“沒事可以多笑笑，有助於豐胸。”霜霜問：“為啥呀，大師”。“因為樂極升杯”
34、人生最大的錯覺是看到一輛公交車，感覺追不上，可是車又停了很久，於是你開始加速，就當你快要到達的時候，特麼的竟然開動了！
35、一位關係曖昧的女同事聊天說到她想要個抱枕。
哥聽到後，答應送一個給她。沒想到她義正嚴詞的說：“無事獻殷勤，非奸即盜！你到底有什麼目的？”
哥猶豫了很久，說：“我不想盜。”
36、前幾天我的腳後跟走路時扎木刺感染了，只好去醫院看。掛號臺的小護士問我：你那裡不舒服？腳跟那裡。她會意一笑，給我掛了手足外科和泌尿科。
37、公司裡有一個姓康的師傅'大家都叫他康師傅，有一天一個女同事說：康師傅我能泡你嗎？誰都沒想到康師傅說：那看你有沒有那麼多水了。全公司都安靜了……
38、一哥們問我，女生叫他滾的時候怎麼辦？我說：“這時候你就要霸氣點，把她推到牆角，嘴上帶著邪笑，說，老子就不滾。然後狠狠地親下去。”然後他若有所思的離開了。再次見他的時候問他怎麼樣。他說：“別提了，當時在一片空地，推了幾分鍾都沒推到牆那！”
39、一女工家房屋漏水，已請假一天修房，未完工。
次日，她手機簡訊向領導續假，領導一看嚇軟雙腿。
簡訊寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天！
當年姜太公也是這樣釣魚的麼？
40、一女回家高興的對自己老公說：親愛的我今天碰到了一個小偷。不過他想偷我東西，但是我沒讓他得逞啊。
老公說：怎麼知道他是小偷的呢？
女的說：看他偷偷摸摸，在我身上蹭來蹭去，反正我就是死死的抱住我的錢包不放手，隨便他怎麼摸。
老公這下明白了說：我暈，那不是小偷，分明是個色狼。
